替代品本就无须多言
洛洛篇：杀死你的爱人
第一三人称。替身梗。
脑子不清醒产物，切换不自然，穿插不流畅。请见谅。
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这份卑微的爱见不得光，我宁愿被你主动施舍那么一点点的——全部为了给予我的、微不足道的爱，我也不想你爱我爱到不可自拔，实则是为了去爱另一个人。
我不是备胎，我不是恋爱候补，我是一个很爱很爱你的人。
“其实吧，在我俩之间，我是上面那个。”时洛脸红着，低着头给他躺在病床上的男朋友——也就是我，削苹果。说着这话，他有点洋洋自得，翘起来的睫毛眨巴眨巴，像自高空下坠的雨滴打湿草地。余邃轻轻笑了一声，微微侧了头扫过他线条流畅的侧脸，顺从着“嗯”了下。
时洛的脸变得通红，把削得漂亮的苹果往盘子里一放，用餐巾纸擦了擦指尖上的汁水扑上来捏他的脸——“就一声‘嗯'吗？你在质疑我是不？”
怎么那么可爱。我笑出声来。
我故作无辜揽着他的腰，顺着他乱糟糟的刘海望下去，目光落在他的脸上，垂眸看着他的眼睛：“没有呀，洛洛说什么我都相信的。我没有不相信你的地方。”
确实是这样的。
骨折脑震荡的这一个月来，我毫无保留地把自己递出去，即使记不得，即使我自认冷静自持，但不可否认的是，我对一个人一见钟情，我爱上了一个人。我相信他，我也希望我剩下的所有时日都能一直相信他。
幸好的是，我醒来的那一天就有人告诉我，时洛是我的爱人。
这一个月，我都过得很幸福。我越来越快乐，我越来越幸福。
不过到了晚上，是我最难熬的时候。因为我要装作什么也不知道。因为我要装作我会用全身心的力气去相信你。相信你深情如水的眸光，相信你的一言一语，即使我猜测那是谎话。
演戏。演戏。我从头至尾都想不到最讨厌逢场作戏的我，有朝一日居然会为爱甘拜下风，只为讨你的喜欢，要你的相信。我每天都好像为了登上大银幕尽心尽力地演戏。我这么怠懒的一个人，真的好恨和我爱的人演戏。
我装不知道每一个晚上在我睡着以后，你都会偷偷趴在旁边看着我。我装作月光没有那么怜惜你的睡颜，以至于给你搭上一层水白色的披肩。我装作没有意识到你直起身子来双手插兜，居高临下用深邃难涩的眼神描摹我的样貌。那不是我熟悉的你的眼神。我装作什么都不知道。
我会给你足够的空间，让你接受一个失忆以后全然崭新的我。
但我到底是给你时间，让你知道失去记忆的我可能不再是之前的那个我，还是是默允你把我代入别人的角色，做帮凶做同伙，我真不知道。
我不知道以前的我对你如何。我不知道我们的关系究竟如何。我不知道以前的自己和你保持恋人关系有多久。我不知道你以前爱不爱我，也希望如果答案是否，你千万不要告诉我。我不是很想听。
时洛在我怀中笑起来。放在旁边的花香飘过来，沁人心扉，本该让人心旷神怡，我却有点丢魂。我不知道他为什么笑。深海鱼游到浅岸，呼吸不均、生命活动将尽，你的笑容在这片淡水区足以给我太多盐分，让我抓紧了你以便更好活下去。
不过你笑什么？
我有件事情没有告诉你。不好意思。醒来以后，我的记忆并不是像一条锁链那般全部断裂再接连不上，而是在窗户上滑落的断断续续的雨水。在沉睡之中，我时而会梦到你和另一个人的身影。你不知道，或许是我不知道——你是那尾驮我上岸的蓝鲸，还是送我灵魂入土的Tartarus。
我猜测，我猜测那是以前怀揣着对你见不得光的爱意的我在角落偷窥的、你和那个人的点点滴滴。
啊，真他妈愁人。怪不得惊鸿一瞥就心动不止。我肯定很早就爱上你了。
公司的合同被我浏览了一遍，简单嘱咐了那位扎着高马尾的干练的女秘书后，时洛把她送了出去。我揉揉眉心，苦笑一声——我可以把这些令人心烦意乱的事务处理得井井有条，却无法在关于你的事情上保持清醒的理智。
我可以问你打算去做谁的月亮。我可以不知道你对另一个人还有情，我可以当傻子事事容忍永远退让。我可以不知道在你那里，我和那个人究竟谁更胜一筹。
但我必须得知道你在喂我蜂蜜水的时候，是不是想着另一个人有没有口渴。我也要知道三更半夜你站在我身边静立不动究竟有多久。我知道你愉快日光之下藏着的悲伤夜光湖，我也知道你有多想回到从前。
时洛把切好的苹果用牙签插好，伸到我唇边：“甜的，我试过了，挺好吃的。”
我眯起眼睛：“谢谢洛洛。”
他笑得眼尾都漾出波纹：“谢什么谢，你以前还不是……”
他的话语戛然而止。
我心上一凛，埋在被子底下的拳头捏紧了：“洛洛，我有点困。”
你又想起他了吗？而不是此时此刻在你面前的我。
他像松了一口气，点点头说：“我下午再来看你。哥，睡个好觉。午安。”
我对着他笑：“注意安全，宝宝。”
他也冲着我露出一个笑容。
他是不是想起来和另一个人相处的时光，而我的——或许与他人曾说过的如出一辙的话，让他想起来了那段愉快的过往？
好吧。
一觉醒来，日落的余晖洒在我被子上，我迷迷瞪瞪睁开眼睛，发现怀中有个宝贝。梦魇带来的后果是让我的头隐隐作痛，我想骂脏话，但还是忍住了。不过时洛好像察觉到了什么，掀开被子下了床，又给我盖上，揉揉眼睛打了个哈欠：“怎么了？”
“没，正常正常，睡觉就这样。”我掀开被子，从他伸出手，“再睡会儿，一会儿咱们出去吃饭。”
他说好。
又是半个月后，我感觉我痊愈的速度属于非自然范畴——当然也可能是因为我实在不想再和他僵持下去了。我复工，回到公司继续蹲办公室，然后到点正常下班回家抱漂亮恋人。时洛一开始天天接送我，我有点心疼他，我俩吵了几个小时后他才答应下来，不过我每到一个新地点就要给他发新的定位信息。
反正我这么懒一个人，基本上连公司都不出，他正好也不用太担心。
我自然答应下来他的条件，同时也在默不作声沾沾自喜：“这么关心我，总归还是喜欢的吧。”
一个月后，我从伦敦出发回国，回到家里时，发现家里一片漆黑。
我愣了下，随即灯光大亮，时洛抱着个模样有点奇怪的蛋糕从我身后走出来，轻轻地说：“哥，生日快乐。”
我一下子噎住了，说不出话来。
你真的带给我太多感动了。
……
余邃没忍住笑，戳了戳时洛鼓起来的腮帮子：“小笨蛋。”
时洛翻了个白眼，“寿星，你爽了吗？”
余邃点点头，说的话的内容却异常残忍：“还没，再坚持坚持。”
时洛缓缓吐出一口浊气，自暴自弃地把头埋进柔软的枕头里：“那你他妈倒是快点！”
“嗯，”余邃笑了笑，“我快点。”
……
“我很爱你。我最爱你。”
这种时候，我鬼使神差想起来你曾经问过我我愿不愿意永远相信你，我给出的是肯定的答复。
我愿意一直相信你。
就像情到深处的时候你说你最爱我，即使我不确定这是真是假，我也会一直相信。飞蛾扑火般甘之如饴。因为是你，怎么样都可以。怎么样，我像不像被妖精迷得神魂颠倒的昏君。
别的不说，只要你能说出口，我就最相信你。
……
“洛洛，你还记得吗？”我凑到他耳边，“还记不记得你说过，你是上边那个？”
时洛抬起头来，用嫣红的眼尾毫不留情面地剜了我一眼：“靠，你别说了！”
我憋着笑，故作委屈巴巴：“噢。”
反正你这样的人，怎么可能压别人。
我最终还是没忍住，嗤笑出声，他狠狠瞪了我一眼，那么漂亮澄澈，像倚靠在桂树上的月光女神倾洒下来的那片夜色。
过了这几个月，我还是没有多少连贯的记忆。不过在我的记忆图景里，有一幕是少年时代的少年蹲在墙角投喂流浪小猫。洛洛低下头喂小猫的那一刹那，侧脸特好看。
我不知道我到底多为他着迷，但事实就是包裹着我心脏的皮肤已经慢慢变得松弛，要主动地、不由自主地从我的胸口泄露出一丝半点的情意。
他让我想起来失忆之前出去旅游时见到的山水，那是春天的西湖美景，风声轻柔，明明湖光潋滟，山色旖丽，他却不显不露不张扬，低调又冷静，宛如一道不惧险阻向阳而生的光。
“洛洛，在我面前就不用装了吧。”
时洛，你在恍惚什么啊？
我在他身上一向很敏锐。
他因为我这句话眼神微动了。我看出来了。
“我的意思是，实在不舒服，就求个饶呗。”我又添上一句话。
你在怀念什么。
你在透过我想着谁？
你在通过爱我，去爱谁？
什么啊，他到底是谁啊？你从来不曾告诉过我这个人是谁，我连他的样貌都不知道，我连他长得是否比我好看都不知道，你为什么要瞒着我啊，你为什么要把我当成他的备胎啊？他好还是我好啊，在我们之间，你是选择他还是选择我啊？
他也能像我对你这般百依百顺亦步亦趋么？他能像我一样满足你吗？他可以吗？他做得到吗？对比一下吧，亲爱的，想想你该如何对他、如何对我。
我觉得没人能比我更爱你。
怎么办，我又想听你的回答，又不想。
时洛仰起头来，腰腹收力，微微直起身子来，颤抖的唇碰上我的下颌。我含糊地凑到他嘴角用舌尖蜻蜓点水一掠而过，而他对我的示好不闻不问，执意要支起自己伸手去勾向床头柜上的发圈。
他喘着气，向前一倒靠在我怀里，迷离着眼睛，把手绕到我的脑后为我扎头发。
“头发怎么长那么长了……哥……”这句话他说得支离破碎，每吐露出一个字语都会被我的动作顶起来，再由我稳稳接住。
我说：“那改天我们去剪了好不好，老蹭到你眼睛是不是很不舒服？”
他一下子没吭气，过了半晌才缓缓说道：“不用了，就留着吧。”
你的唇瓣软软的，你嘴唇边的绒毛也软软的，蹭到了我的脸颊上。我不动声色偏了偏头，因为你不经意的举动我就不安烦躁，内里起火，属实有点丢脸。
别在意。我这一瞬的远离你，并不是不喜欢你的靠近。
时洛又搂紧我的脖颈，双手插进我的发缝之间。你狠狠摩挲、不留余地地揉捏。你说我短发好看，长着头发也好看。兜兜转转一周际，话题又绕回原点。于是我又开始吃味，我又开始在意。
你为什么会对我的头发这么有执念？
是不是因为你的前任、你曾经喜欢的人，于现在的我而言的那位竞争者？
我一定可以很像他。
所以你能不能最喜欢我？
我期待又畏惧。你是我的封君，我却不只想做你的臣。
我想听你夸奖我，说我比他做得好，说我是胜利者，说你在我出现以后，只会在我身下承欢，你不会爱他，你只爱我。
我不想听你眉眼之间听到我提及那个人的时候流露出不屑的情绪，我不想你在两厢比较之后告诉我——“你始终不如他，你始终不是他。”我不想你在和我做爱的时候想起来的是他的模样，他的声音。我不想你在接受我的亲吻的时候，回忆起的是和他的点点滴滴。
这份卑微的爱见不得光，我宁愿被你主动施舍那么一点点的——全部为了给予我的、微不足道的爱，我也不想你爱我爱到不可自拔，实则是为了去爱另一个人。
我不是备胎，我不是恋爱候补，我是一个很爱很爱你的人。
我好想问问你，你是爱他还是爱我。
退而求其次一点吧。我给你退路。你最爱他还是最爱我。
不过还是算了吧。那么晚了就不要发神经了。
我在脸上重新挂起一个崭新的微笑，俯下身子亲亲你的眼睫。我一直以为自己是一个要活得清楚明白的人，却在关于你的事情上犯了糊涂。算了吧。有的时候，活得太清醒未必是件好事儿。
算了吧。算了吧。替代品本就无须多言。
END.
就是一个笨蛋小余失忆后天天吃自己醋的故事。
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